Ontem eu fiquei muito maluca, mas sabe quando a gente fica tão doido, mas tão doido que parece que acaba alcançado certo grau de sanidade. Pois é, fiquei aqui assim, desse jeitinho...tentando lutar contra um desejo enorme de esganar com minhas próprias mãos certas vaidades humanas, mas vi que elas são inesganáveis. Daí que entrei em uma piração, numa epopéia em rumo a compreençao de certas verdades, e lembrei que quando em pequena ouvira falar, mais de uma vez, que tem coisas que a gente não tem como saber, e que se você fica correndo atrás mesmo de resposta, o ponto final é a loucura. Sempre tive medo desse dia chegar. E assim fui passando minhas horas, fugindo desse enfrentamento, a tal verdade escondida por detrás de todas as coisas. Todas as coisas? " - menina, todas as coisas é muita coisa, lembra?"
Mas como tinha resmungado, inicialmente, ontem cheguei lá na beiradinha, olhei pra baixo e pensei: mas aqui é onde mora a minha razão? Não gente, não é um ato suicida, é apenas uma ato histérico de descontentamento e sofrimento, ok? O que detonou essa catarse toda foi quando me deparei com um enorme sentimento de esgotamento em relação a minha raiva, a minha culpa de querer explodir com tnt de desenho animado certos jogos vampirescos humanos. Faço análise, logo: logo nada ... já deveria ter parado de atirar pérolas aos porcos.. Tenho aliadas femininas muito potentes, e junto com o rojão, me dão um solo de empoderamento absurdo, um solo fértil, sabe? que faz eu cair, bater com a cabeça três vezes na grama, sacudir o corpo de mato e continuar minha travessia sorrindo. Mas também tenho um tesouro de tulipas-culpas, cultivadas em um lindo jardim. Daí que ontem, descabelei o jardim, a peruca, o palhaço, arranquei as flores, e percebi que por mais belas que elas aparentem ser, é só dar uma cafungadinha bem de perto que vai subir aquele cheiro velho daquilo que já apodreceu.
Logo depois de ver, rever e desrever inúmeras vezes minhas péssimas escolhas em determinadas alianças pude tirar o pescoço da reta do vampiro, cujo nome é o inominável: eu e os outros...fui que pude convidar todo mundo pra entrar. Afinal, ele já tinha entrado mesmo, ou seja, não havia escapatória. O famoso abraça o capeta, encara a porra da sombra de frente...mas nem sempre a sombra é reflexo da nossa bela imagem, certo?
Lembra do filme, de toda sedução, daquele olhar pidão, aquele jeito de "vim aqui só pra te ajudar" ... e depois só a derradeira, aquele calafrio... já sem sangue quente pra dar (metáfora de criação) estribuchei no colchão e chamei o 'moço' pra entrar.
Sem perdão, culpa, arrepedimento, desculpas e remorsos, ele entrou. Sulgou tudo que podia, e eu pensei, e é agora, agora que quero ver o que vai ser de mim depois que a minha vida for seifada, e eu pertencer completamente á aquela criatura tão sem alma. Virei o lado do travesseiro, virei de ponta cabeça na cama e pensei, esgotada, pode vir, leva tudo, fui eu que deixei, não foi? Foi quando olhei pro espelho colado no meu armário, do outro lado que costumo dormir, e me deparei com uma bela, brilhante e acolhedora imagem refletida, quando torci o pescoço pro lado. O morro e o moço de braços abertos em cima dele, estava dentro do meu espelho. Sorri e pirei. Pronto, agora foi, véio. Pirei de vez.
Mas, de repente, aquela imagem foi crescendo e tomando uma proporção tão grande dentro de mim, que já não tinha eu, não-eu, vampiro, cobras-criadas, não tinha mais nada... meus olhos encheram dágua, e eu via o moço crescendo brilhoso dentro do espelho, ele já não estava mais lá fora, em cima do morrão; estava aqui dentro do quarto. Respirei sem querer, bem fundo, sem ninguém me mandar; porque a coisa que mais escuto em tempos de isolamento e pandemia, é em como devemos: pensar, respirar, comer, se exercitar... Eu simplesmente, quis respirar fundo e sentir aquele presente que atravessava o espelho. Lembrei da piada de Jesus saindo do armário da mulher infiel, e ri um pouquinho tentando fugir daquele momento glorioso, mas não consegui, ainda bem, não teve escapatória... senti uma enorme sensação de beleza e paz me preencher o peito, e voltei a razão: sua alma é só sua, as pessoas são o que elas são, não haverá grandes revelações, e nenhuma transformação depois disso tudo, ajeite o cabelo e siga a seta que brilha mais, daí veio aquela oração que não me lembro bemde quem é e nem como é direito...que dez, dez mil, cem mil cairão aos seus pés...que misturou com a de São Jorge, e veio uma calma, uma tranquilidade, e senti que era só olhar através do espelho que o lá fora já tinha pulado pra cá pra dentro, e o que estava lá fora me assombrando já tinha pulado lá pra outra vizinhança.
Ô sorte, dormi o sono dos justos de coração, percebi que sou uma boa bisca e que não devo temer, porque sou eu mesma o leão que afago e torço o pescoço todos os dias, já sabia bem como inverter essa confusão toda imaginária, era só virar de cabeça pro ar, e presa pelos pés, acorrentada e exposta aos pássaros, agora, entregue e serena, admirava minha própria imaginação tomar rumos inesperados...Ô sorte.
